Jour 4
J’ai testé pour vous “Les effets indésirables” !
Tramadol ? Du soulagement en barre – mais souvent payé au prix d’une queuleuleu de nausées, et de longs jours sans caguer, hein Corinne !

Penchée sur mon derrière, Corinne Humanité s’affaire.

« D’ailleurs, Corinne, demain, si rien n’est décoincé, j’écrirai un sonnet. »

Corinne Humanité écoute.

« Le sonnet du constipé sous Tramadol LP ! ».

Corinne Humanité sourit.

« Ça racontera le dur, très dur combat d’un homme, un pauvre homme dans la peine, qui se bat à fond, tu vois, il met trois jours durant, sur une cuvette en faïence (signée “Jacob Delafon”), son articulation sacro-coccygienne, avant d’arriver – à coups de Oh ! de Ah ! et de Eh ! – à libérer le Kraken ».

Corinne Humanité sourit. Corinne Humanité écoute.

« Et je parle même pas du pipi. Me lève trois fois par nuit, de l’eau plein la vessie. Je suis là, à serrer la main du père de mes enfants. Rien ne vient, j’attends, je m’ennuie.»

Corinne lève les ses mains de magicienne. Elle dit :

« Abracadabra, c’est fini ! »

Jour 3
J’ai testé pour vous “Le Tramadol”
Hier, moi sur le ventre et elle derrière, j’ai dit à Corinne Humanité : « La douleur est là ».

Elle l’a bien remarqué : j’ai la ride du lion, les yeux crispés, les muscles congestionnés, et posé sur tout ça, le visage d’un comédien tragique.

On a parlé médicaments. 

« C’est que moi, tu vois, j’ai pas l’habitude des antalgiques ».

Oui, j’ai pas l’habitude. Mais voilà : ma vie a trébuché et j’suis tombé dans ce corps douloureux (qu’un chirurgien réjoui a trouvé bon de sauver en me croquant le croque-monsieur à coup de bistouri…).

Pour étrangler la peine qui criait dans la plaie mieux que Saint Jean dans sa plaine, j’ai pris du “Tramadol LP “. Résultat ?

« Je flotte un peu, Corinne. J’ai chaud, je suis bien, je vole très haut. Mieux que voler : je plane. Je suis à deux doigts de poétiser ». 

Corinne Humanité sourit. Corinne Humanité écoute. 

« Combien de fois en ai-je prescrit, de cette merde, Corinne ? Pour moi, Tramadol, c’était juste un mot écrit à la va-vite sur du papier. Et vl’a qu’en deux jours, c’est mon nouveau meilleur ami ! »

Corinne Humanité sourit. Corinne Humanité écoute.

Et je conclus en riant : « Moi je te le dis, Corinne : l’École de la Vie a ouvert, et la salle de cours est dans mes fesses. »

Jour 2
J’ai testé pour vous “Corinne Humanité” 

L’infirmière pose de la musique méditative sur mes oreilles et ses mains fraîches sur la plaie. Je lève la main si j’ai mal. Elle m’écoute. Elle stoppe. Elle reprend. Elle est douce. Elle blague pour me détendre.

Parfois, une petite tape sur la fesse saine pour attirer mon attention ailleurs, de l’autre côté de la peine.

Parfois, de “l’hypnose occupationnelle”. Elle me ramène aux heures les plus plaisantes de ma vie.

J’entends des “Tssss, tsss, ne regarde pas” dans sa bouche quand je veux jeter un œil sur l’intérieur sanguinolent d’une compresse.

Je fixe l’horloge sur le mur, dont les aiguilles tricotent trop lentement le temps de mon pansement.

L’infirmière est payée pour changer une mèche. Le reste, elle n’est pas obligée. Pourquoi la musique, l’écoute ? Pourquoi la douceur ?

L’Humanité, on en parle tout le temps, mais quand on ne la voit plus depuis trop longtemps on finit par douter qu’elle existe.

Moi je l’ai vue.

L’Humanité s’appelle Corrine, elle vit à Toulouse.

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(Je serai mardi prochain en aller-retour rapide à Arcachon, avec Le Camion des Livres et ma copine autrice Virginie Grimaldi, pour vous rencontrer)

Jour 1

J’ai testé pour vous… le changement de pansement !Cette douleur dans mon corps… Moi qui prescris tous les jours des “soins infirmiers”, voilà qu’un immense soleil est braqué sur cette certitude : je n’avais JAMAIS expérimenté de l’intérieur l’enfer d’être sur le ventre pendant qu’une personne vous enfonce une mèche de trois cm dans le muscle.

Heureusement, comme disait Renoir :

“La douleur passe, la beauté reste.”
(Espérons que cela marche aussi pour les fesses). 
(À demain)

‪Alors Voilà, parfois, tu te dis qu’être médecin est le + dur métier du monde, puis la Fashion Week arrive et tu relativises vachement.

#quandtasvachementenviedepétermaisquetupeuxpas

#ondiraitmamerequandjelappellepas

#transformationsuperSayen

#tessûrequetumangeraspasducassouletavantledéfiléhein?

#foutezlapaixauxfemmes

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Alors Voilà, parfois tu te dis que mannequin-accessoire pour styliste misogyne est le plus dur métier du monde, puis tu te souviens de cet idiot de jeune médecin qui avait cru qu’on pouvait parler avec les gens d’un sujet de société en se respectant et en accordant à l’autre la considération qu’il mérite en tant qu’être humain possédant son propre système de valeurs et de croyances (qui, pour différent qu’il soit du nôtre, n’en mérite pourtant pas moins d’estime qu’un autre…).

Cet idiot s’était fait déboîter et le résultat de l’expérience avait été sans appel :
Facebook : 1 – Humains : 0
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Heureusement il avait tenté de prendre ça avec humour :
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Mais finalement, ça n’avait servi à rien, puisqu’il se retrouva quand même à en avoir plein le cul. Littéralement. 

C’est ainsi qu’il écrivit sur son blog :

“Présentement à la Clinique de X. dans le Sud-Ouest de la France où j’attends de bénéficier au frais du contribuable (donc vous) d’une anesthésie générale pour qu’un chirurgien à l’air très doux retire d’urgence un abcès profond qui a poussé en trois jours… SUR MON CUL. 
‪Internet a eu ma peau, je crois.‬
(y a DEUX trucs que j’espère ne pas entendre dans la bouche du chirurgien si je me réveille en plein milieu de mon opération de la fesse :
“Prends ce foie, Oh Satan, et accepte ce sacrifice !”
ET :
“OH merde ! Je viens de perdre ma lentille de contact !”
Bref, je vous dirai ce que j’entendrai. )

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#pleinleculdecesconneries

#sijamaisditesàmamamanquejelaime

#sijemeursditesquejaisautédunpontpoursauverdesbebesphoques

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Toutes les histoires ont une fin. Celle-ci sera heureuse, je l’espère pour ce pauvre jeune nigaud qui a bien des défauts, oh ça oui, mais qui ne mérite pas de mourir d’un abcès de la fesse. 

Voilà. 
Vous saurez s’il s’en est sorti la semaine prochaine, dans le prochain épisode. 

Coucou les visages !
Aujourd’hui, parlons VACCIN !
Mais d’abord, question : pouvons-nous être en désaccord avec quelqu’un TOUT en décidant, ici, de donner tort aux gens qui pensent qu’Internet est un champ de bataille où les gens sont nés avant la politesse ? Un “no man’s land” où il demeurerait impossible de converser avec respect “ENTRE VISAGES” (et non de profil virtuel à profil virtuel) ?
Voilà pourquoi j’ai fait une vidéo : pour que vous regardiez ce visage d’être humain (le mien) et que, au moment de commenter, vous pensiez à ceux derrière l’écran (qui sont COMME les vôtres et qui vous liront).
Je suis seul à modérer depuis cinq ans, alors je manque parfois de patience (je black-list beaucoup plus vite qu’avant). J’ai une vie, une famille, des ami.e.s qui m’aiment et qui parfois lisent les commentaires. Je suis humain, sensible (très !), j’ai des émotions comme vous, des croyances (la Science en est une) et SURTOUT je ne prétends pas détenir de vérité. Je doute de tout, MAIS PAS, AUJOURDHUI, de notre capacité à nous parler ici avec respect en pensant, à chaque fois : “je ne suis pas d’accord avec lui/elle, mais cela n’enlève rien à l’estime que je lui porte, car c’est un être humain avec ses croyances et ses valeurs”.
Donc GO ON ! Donnons tort aux cyniques : parlons vaccins et vaccination de visage à visage !

NB : il est IMPOSSIBLE d’être exhaustif en 5 min. La vidéo ne doit être d’ailleurs considérée QUE comme le dixième de mon propos (et le dixième le MOINS intéressant). Les neuf dixièmes qui restent répondront à toutes les questions que vous vous posez (et notamment cette question de l’obligation vaccinale, qui me turlupinait). AVANT de commenter, assurez-vous VRAIMENT d’avoir lu les sources que je me suis décarcassé à NOUS trouver et que j’ai placées sous la vidéo…+++)
N’hésitez pas à partager vidéo, sources, ou articles !
Bonne et douce et respectueuse journée à vous,
Baptiste Beaulieu

(et merci à Kareen pour le sous-titrage !)

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Toutes les informations sont disponibles ici (je vous demande VRAIMENT de lire avant de commenter s’il-vous-plaît !) :

Sur l’obligation vaccinale elle-même (qui me turlupinait autant que vous ! 11 vaccinations ! Il est NATUREL que les parents s’inquiètent pour leurs petit.e.s…), ce formidable article :

Pourquoi étendre l’obligation à 11 vaccins?

Suivi de :

L’obligation vaccinale est-elle efficace?

Ensuite, parce que vous me posez souvent la question :

Pourquoi vaccine-t-on les bébés contre l’hépatite B ?

Ici, une méta-analyse sur la vaccination et la sclérose en plaques. 

Là, une méta-analyse de l’academie des Sciences Pharmaceutiques sur l’absence de lien entre adjuvants aluminiques et myofasciite à Macrophages. 

Sur les question liées aux adjuvants, aux excipients, et aux risques de SEP et Autisme (site de l’Agence Française de Pédiatrie Ambulatoire, très didactique et pédago +++) 

Et aussi celui-ci (SUPER BIEN FAIT) :

Vaccins : des mensonges dans un débat légitime.

Et

La guerre des vaccins : entre peurs et persuasion.

Sur les statistiques de santé publique impliquant la vaccination (article PASSIONNANT).

Sur l’utilité de la vaccination contre le BCG !

Sur l’utilité de la vaccination tout court :

The contribution of vaccination to global health: past, present and future

Et d’autres articles que j’ai mis en lien sur Facebook, ICI !

Alors voilà, cette année, Martine n’ira pas en vacances car elle doit, “se payer des dents”.
– Serveuse. Secrétaire. Vendeuse. Je prendrai tout. Mais bon… Avec ÇA (geste de la main vers sa bouche) personne ne vous rappelle… Personne.😂

Martine doit se payer des dents pour trouver un travail qui lui permettra d’avoir une mutuelle qui lui permettra d’entretenir ses dents !😋

(Ah la la ! La vie est quand même bien faite, hein ?👏🏼)

– C’est plus cher qu’un collier de perles. Et j’ai déjà pas les moyens pour un collier de perles, ah, ah, ah !

Elle rit, on voit les trous entre les chicots. Ce n’est pas un râtelier qu’elle a, mais un harmonica. Elle a vu que j’ai vu. Elle ne rira plus, ou seulement en posant la main devant sa bouche. ☺️

(Vous ne trouvez pas ça hilarant ?)

Martine, donc, veut des dents.

Ni en or, ni en argent, juste des dents. Pour manger. Pour travailler. Elle prendra pas les plus chères, ni les plus belles, “le nec plus ultra c’est pas pour moi”.😜

Même des chinoises, ça lui irait bien.

Des dents d’occasion ? Pourquoi pas.

Vise l’étiquette :
         MOLAIRES ET PRÈ-MOLLAIRES

            (seconde main, peu portées)
Même ÇA, Martine dirait oui. 

Dans la vraie vie, Martine ne va pas chez le marchand de dents, mais chez moi.

Car Martine prend un traitement substitutif à l’héroïne.🍭

Pourquoi ?

Je ne sais pas. 

La sociologie n’est pas l’entièreté du débat ?

Si. Elle l’est.

Tenez : hier soir, je mangeais dans un restau de poisson (parce que le poisson, c’est bon). Un ami parlait :

– Tu as lu l’article du Parisien expliquant que la fortune des 500 Français les plus riches avait été multipliée par sept en 20 ans ?

Non. J’avais pas lu l’article. Je me suis dis que je ne le mentionnerai pas dans ce post, parce que ça sonnait vraiment trop populo-démago-café-du-commerce. Et que je ne suis pas désespéré/révolté/indigné au point de le mentionner ! (Est-ce que quelqu’un d’indigné raconterait cette histoire avec des émojis ? Sûrement pas ! 😃)

J’ai pensé à tout ça, j’ai pensé aux pauvres gens, les “sans-dents”, puis finalement j’ai fait comme tout le monde : j’ai repris deux fois des moules !
😂😂😂😂

(Je vous préviens un peu tard, mais je serai samedi premier juillet à la Librairie Massena à Nice à 15 heures jusqu’à 18 heures pour vous rencontrer…)

(comme vous voyez, j’ai fait des progrès de dingue sur Photoshop)

Alors voilà, je suis un veau à l’esprit aussi aiguisé qu’une boule. Pourquoi ? Deux mots :

DECLARATION URSSAF. 

J’anagoisse (c’est un mélange d’agonie et d’angoisse). 

“Ligne H : montant des honoraires totaux tirés de l’activité conventionnée hors forfait porté sur le relevé complémentaire ou relevé SMIR”.

J’ai mis cette phrase sur Google Translate, je l’ai traduite en allemand, puis en ouzbek, puis en mandarin. J’ai obtenu “Sa pao niao zhao zhao ziji”, phrase que Google Translate a re-traduit en français par “Pisse une flaque et regarde-toi dedans”.
——> admiration totale pour Google.

J’ai pensé “Vive la Technologie” en hochant la tête, l’air grave. “C’est quand même beau, toutes les langues que l’être humain sait inventer, hein…”. Là, un type à la peau grise, au nez défoncé par la coke, est apparu dans mon crâne en chantant “We Are The World, We Are The Children”. 

J’ai secoué la tête. 

Je vous fais grâce de la ligne E et G, du même acabit.

À l’impossible nul n’est tenu. J’ai rempli un peu n’importe comment jusqu’à la dernière ligne et la fameuse mention : “avez-vous quelque chose à ajouter ?”. 

J’ai écrit, en rouge, en très gros : 
          “MON CUL SUR LA COMMODE”.
Je ne sais pas pourquoi j’ai fait ça, mais je culpabilisais trop. Du coup j’ai mis en bas, en tout petit et au crayon à papier :

                         “bisou”